Prima di tutto l’appello:

Ora vi chiamo in ordine alfabetica (Prof. Ficocelli)

Adriana Sciacovellià Prof. Matta: -Sciacovielli Adriana

Adriana:- Prof, senza “I”

Prof. Matta: -Adrana?

Alessandra Ponzettaà Zampetta (Prof. Ficocelli)

Cristian Calòà Calò il mite (Prof. Matta)

Daniele Mazzottaà Mazzocca (Prof. Ficocelli)

Francesca Dinardoà Dinardo tutto attaccato? (Prof. Matta)

Francesca: -No, professore, tutto attaccato!

Genoveffa Farellaà Fare Geno (Prof. Matta)

Isabella Brizzià Proserpina (Prof. Matta) Pizzi (Ficocelli) Titti (Prof. Matta)

Manuela Schilardià Luana (prof Matta) Schiraldi (Prof. Ficocelli)

Marcella Castellanoà Hey tu, con quella testa da canarino! (Prof. Matta)

Marianna Colasaccoà Losacco (Prof. Ficocelli)

Roberta Rubinià Roberta…questa ragazza tormentata la dobbiamo svimpare… (Prof. Aquaro)

Sonia Scianaticoà Sonia fa la madonnina infilzata! (Prof. Aquaro)

Stefano Di Leoneà Di Leone devi controllare leoninamente i tuoi impulsi! (Prof. Matta)

E ora si fa lezione… (si fa per dire!)

Prima e seconda ora à Greco e Latino:

Prof. Aquaro: -I paradigmi vanno imparati a memoria. Non possiamo andare alla sciuè sciuè.

Prof. Aquaro: (interroga Marianna) -…collega…(verbo)

Marianna: -collega (sostantivo)? A me?

Prof. Aquaro: -I radicali in nasale sono un poco fitosi.

(interrogazione di greco)

Flavia: -La finale può essere introdotta da ws, ina … … …

Prof. Aquaro: -Il suggerimento è arrivato a me!

Flavia: -Beh, me lo dia!

Prof. Aquaro: -Fanne un’altra…anzi, fanne altre 10 000 altre!

(nel compito in classe) Manuela: -Si era imbattuto nella diarrea…

Prof. Aquaro: -(cantando col ritmo della macarena) eeeh Panta Rei!

Isabella: -Cesare era contro i cesariani…

Prof. Aquaro: -I Romani volevano cose pratiche…tipo il puffo assoluto!

Prof. Aquaro: -Res è una parola puffo

Prof. Aquaro: -Io, i Dori, me li immagino cozzaloni biondi con gli occhi azzurri

Roberta. -Ma Pandora di cognome faceva Paluani?

Prof. Aquaro: -Il Deus ex machina scendeva con un meccanismo meccanico

Paola: -Erototo….Erotodo… (Erodoto!)

Prof. Aquaro: -Nuova figura retorica: l’alitosi di Daniele

Prof. Aquaro:-Da dove veniva Didone?

Daniele: -Didone viene da didwmi!

Roberta: -Che ignorante con l’abbronzante!

Terza ora àFilosofia:

Prof. Matta: -Se io inventassi una macchina per lavare i panni…

Mariachiara: -Ma l’hanno già inventata!

Prof. Matta: -C’è solo una risposta, panzerotti!

Prof. Matta:-Qual è il miglior avvocato?

Mariachiara: -Quello delle cause perse!

Prof. Matta: -Per vivere bisogna mangiare, lavarsi…ogni tanto, vero Mazzò?

Dario: -Platone era di origine principalmente aristocratica

Mariachiara. -Prof, ma lo faremo l’amore platonico?

Prof. Matta: -Oh, eh la peppa!

Mateo: -Comunque noi siamo anche quadrupedi… Non vi ricordate quando eravamo scimmie?

Prof. Matta: -Qui ci sarà un mezzo litro di gesso

Matta: -Qual è l’opposto dell’uno? (risp:il molteplice)

Manuela: -Meno uno!

Prof. Matta: -Qual è l’entelechia delle cime di rape?

Francesca: - Essere cotte!

Giuliana: -Non ci ho capito una matta!

Quarta ora à Storia dell’Arte:

Prof. Tendi: -I rapiti chiedero (chiesero)

Prof. Tendi: -Il cratere uccide (invece di: il cratere dell’uccisione)

Prof. Tendi: -Questo GROSSO ceramografo

Prof. Tendi: -E’ stato fortunoso

… … E in più ha detto X 65 volte: SOSTANZIALMENTE … …

Quinta ora à Chimica e Biologia:

Prof. Ficocelli: -Se prendo occhi ricci e occhi celesti…

Cristian: -Nella formula NH₃ ci sono tre indici di H e un indice di N

Prof. Ficocelli: -A me basta un banco per libro

Prof. Ficocelli: -Massa Atomicia

Manuela: -Verificalmente (invece di verificata sperimentalmente)

Prof. Ficocelli: -Tu stavi pensando a voce più alta di me…sì…di me! Brava Ficocelli!

Prof. Ficocelli: -Stavo per iniziare a urlare come una gallina spennata!

Prof. Ficocelli: -Che ******nata!

Noi: -Professoressaaaa!

Prof. Ficocelli: -E che volete? Ci sono un sacco di parole che finiscono in “nata” : capitanata, caponata…

Gabriella: -Cos’è questa ciabatta?

Prof. Ficocelli: -Un mitocondrio!

Mariachiara. –Facciamo le ciabatte a forma di mitocondrio? Così facciamo un sacco di soldi e curiamo le malattie lisosomatiche…

Prof. Ficocelli: -Ma con l’analfabetismo globalizzato chi vuoi che si compri la ciabatta a forma di mitocondrio?

Prof. Ficocelli: -Conoscete la professoressa ******?

Gabriella. –Sì…

Prof. Ficocelli: -E com’è?

Gabriella: - E’ una bella donna!

Prof. Ficocelli: - Eh!? E che mica me la devo fare!

Gabriella: -Ha i capelli lunghi…no medi...neri mi pare...ricci…o no, forse lisci…

Prof. Ficocelli: -E tu fai una descrizione del genere a me? Ma con questa descrizione fermo la preside e le chiedo: “Scusi, ma lei è la professoressa ******?”

Prof. Ficocelli: -Sammi la fotosintesi! Ma “sammi” sta per “sappimi”!

Prima ora di un altro giorno à Inglese:

Prof. Veneto: -La parola che è suggerata

Prof. Veneto: -Una notizia di questa importante…

Prof. Veneto: -Come va a finire la storia alla fine?

Prof. Veneto: -Io non sono il deus ex machina dell’inglese!

Piccola interruzione à entra La preside:

La preside: -I professori si devono interfacciare con me.

La preside: -Scancellare è più corretto di cancellare!

La classe: -Sì, sul vocabolario di nonna Bice!

Seconda ora à Matematica:

Prof. Grimaudo: -Non è che questo è un coso speciale?

Stefano: Prof, perché sta facendo quella divisione putrida?

Prof. Grimaudo: -Questo numero quant’è? E’ moooolto negativo!

Prof. Grimaudo: -Data una retta di coefficiente angolare m…

Stefano: -C’è la Brattelli?

Roberta: -Prof, posso cominciare ad andare in escandescenza?

Prof. Grimaudo: -No, vieni alla lavagna!

Daniele: -Non fare il trimonio speciale!

Prof. Grimaudo: -Calcolate l’Area

del Perimetro

Roberta: -Io non ho capito! Ma come l’abbiamo disegnato il parallelogramma? A piffero?

Dario: -La prospettiva del geometra Euclidea

Prof. Grimaudo: -Ci siete? (alla classe)

Manuela: -Sì, stavo picchiando Cristian

Prof. Grimaudo: -Va bene…

(problema alla lavagna) Isabella: -Prof, io non ho capito cosa vuole chiedermi il problema!

Terza ora à Storia:

Roberta: -Professore, posso dormire mentre lei spiega?

Manuela: -La dinastia dei GIAGELLONI (invece di Jagelloni)

Sonia: -Gli schiavi potevano diventare liberty (libèrti)

Prof. Matta: -Ci fu poi la teoria della terza Mosca (invece di terza Roma)

Gabriella: -La peste INTERVIENE nel 1300 soprattutto nel NORD-SETTENTRIONALE

Roberta: -A Firenze la popolazione era divisa in popolo minuto…poi c’erano i magnanti (MAGNATI!!)

Prof. Matta: -Savonarola fu prima impiccato e poi bruciato vivo.

(durante l’interrogazione di storia) Marianna: -Professore, può fare una domanda lineare…che io rispondo?

Daniele: -Il politico doveva pensare in maniera politica

Quarta ora à Religione:

Prof. Calisi: -Volevo approfittarVI…

Quinta ora à Letteratura Italiana:

Prof. Tarulli: -Dario mi manda i pugnaletti con gli occhi…A Roberta invece sono proprio bazzuchetti!

Pia: -Nella poesia “Io voglio del ver la mia donna NUOTARE”…

Prof. Tarulli: -Nel compito dovete fare l’analisi del testo.

Mazzotta! Quale analisi dovete fare?

Stefano, scherzando, suggerisce: Grammaticale!

Daniele: -Grammaticale!

Prof. Tarulli: -Il libro che si legge sotto la spiaggia

Prof. Tarulli: -Quando Adamo ed Eva mangiano la mela, Dio si incazza come una iena!

Gabriella: -Il libro lo parla…

Rimproveri:

Prof. Aquaro: -Senza sottofondo cicalettale!

Prof. Veneto: -Se voi vi steste un pochino zitti qualche volta in your life!

Prof. Matta: -Stanno incazzate come due cutrettole

Prof. Aquaro: -Io dovrei aprire i vostri cervelli e darci una impastata per renderli più duttili…oppure me li mangio fritti: c’era un film che si chiamava “Cervellini fritti”

Prof. Ficocelli: -Non fatelo! Pena la decapitazione della mano!

Prof: -Schilardi smetti di ridere!

Manuela: -Io non sono Schilardi! (invece di: io non stavo ridendo!)

Prof. Aquaro: -La distrazione di Daniele è quando esce dal cestino e lo distraiamo!

Prof. Aquaro: -Avete finito di scavare nei sacchetti di mangiatoia?

Prof. Veneto: -Non fate tipo zoo degli animali!

Prof. Aquaro: -Non ridere in dialetto!

Prof. Veneto: -Avvocato delle clausole perse

Prof. Ficocelli (A Stefano e Daniele): -Senti, Giardino dei bimbi e Parco delle fiabe!

Prof. Aquaro: -Per farvi spaventare dirò akoùsate!

Prof. Matta: -Acchiappatevi!

Situazioni buffe:

Vibrazione di un cellulare in classe

Marianna: -No, prof. erano le scarpe da ginnastica!

Pia: -Prof. rimanghi da noi!!!

Prof. Matta a Cristian: -Ho 'sto calascione davanti…

(primo giorno nella sede nuova, passa il bidello fuori dalla finestra) Marianna: -Madò, che goccia! (per dire che spavento)

(La Prof. Ficocelli entra per sbaglio al posto del Prof. Matta) Stefano: -Prof, ma lei è MATTA?

Prof. Aquaro: -A Daniele dovrebbe venire la faringite!

Marianna: -Sì, in gita!

Andrea: -La Faringita!

Errori vari senza classificazione:

Jenny: -Pia…sembra che stai scalinando una montagna!

Antonella: -Lo sediamo alla sedia

Stefano: -Mi prevenisco!

Gabriella: -I villeggiatori (ovvero gli abitanti del villaggio!)

Conclusione: Diciamo che Sostanzialmente possiamo stare tutti tranquilliiissimi… perché se ci interfacciamo possiamo scancellare le risposte sbagliate, mi sono spiegato? Sono stato chiaro? Noooooo? Oh, Pifferi e Lanterne!

Prof. Matta: -Facciamo ridere il pollame!